sexta-feira, 20 de julho de 2007
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Quando Vai Ser o Próximo?
A cada nova crise nos aeroportos, a cada novo movimento dos controladores, a cada derrapada de avião, a cada pane no sistema de rádio ou nos radares, uns sempre diziam e outros sempre pensavam: "Quando vai ser o próximo acidente?"
A cada nova crise nos aeroportos, a cada novo movimento dos controladores, a cada derrapada de avião, a cada pane no sistema de rádio ou nos radares, uns sempre diziam e outros sempre pensavam: "Quando vai ser o próximo acidente?" Foi nesta terça-feira, menos de dez meses depois da queda do Boeing da Gol que se chocou com o jato Legacy nos céus de Mato Grosso, matando 154 pessoas e implodindo a credibilidade do sistema aéreo no Brasil. Até hoje, era o maior acidente da história da aviação brasileira. Não é mais.
No Airbus da TAM que explodiu no coração de São Paulo, havia quase 180 pessoas. Além delas, morreram também ainda incontáveis pessoas em solo, com as vítimas sendo recolhidas uma a uma em meio a um inferno de chamas.
O controle de aproximação autorizou o pouso, o avião tocou o solo e não parou. Ultrapassou a pista e se lançou sobre uma avenida até explodir no choque com um depósito da própria TAM, deixando a impressão nos experts de que o pouso foi além do "ponto de toque" e não houve pista suficiente para parar. O piloto teria, então, tentado arremeter (subir novamente), sem sucesso.
As circunstâncias eram todas desfavoráveis: chovia, a pista estava escorregadia, a reforma mal (em duplo sentido) terminou e, afinal das contas, não pode ser pura coincidência que o maior acidente da história acontecer exatamente em Congonhas, no dia seguinte à derrapagem de um pequeno avião da Pantanal. É o aeroporto mais congestionado do país, há décadas se sabe que é inviável e os relatórios oficiais já acendiam o sinal amarelo havia meses. Qualquer um sabe disso, no governo civil, na Aeronáutica, na Infraero, na Anac, nas companhias. Mas ficaram todos esperando ocorrer o pior. Ocorreu.
Resultado: em Brasília, o clima é de total empurra-empurra. O ministro da Defesa, Waldir Pires, estava justamente numa audiência com Lula para discutir o orçamento da Força Aérea, mas, como sempre, foi o último a saber do acidente. Já em casa, teve de voltar ao Planalto. A Aeronáutica diz que não tem nada a ver, porque desta vez o controle de tráfego aéreo não tem nenhuma responsabilidade. E joga a culpa na Infraero, que cuida da infra-estrutura dos aeroportos, e na Anac, a agência civil que substituiu o antigo DAC e que não tem força --talvez nem vontade-- de enfrentar as companhias para de fato regulamentar o setor e definir a malha aérea brasileira.
Como ficam sob o foco também as próprias companhias, por não aceitarem abrir mão da concentração de vôos em Congonhas, que consegue ser ao mesmo tempo um aeroporto condenado e o aeroporto mais congestionado do país. É o típico caso em que o dinheiro fala mais alto do que a segurança.
O que explodiu hoje não foi só o Airbus da TAM. Foi também o resquício de credibilidade que ainda sobrava do sistema de vôo no país e a capacidade de o governo, no seu conjunto de órgãos responsáveis, gerir a situação O que há é o caos. Junto com a dor, a perplexidade e a sensação de que não tem mais conserto.
Desculpe, mas o que todo mundo agora se pergunta é: "Quando vai ser o próximo?"
Eliane Cantanhêde
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Vista Skin Para MSN/Live - Tema: Aurora Blue
Skin para MSN Messenger Live, Aurora Blue, junto acompanha sons e instruções como instalar.- Tam.: 1.9MB
Vista Skin Para MSN/Live - Tema: Aurora Green
Skin para Msn Messenger Live, Aurora Green, junto acompanha sons e instruções como instalar.- Tam.: 1.7MB
Dica: Compre e Venda na Internet, Agora Muito Mais Seguro!
O que já era bom, agora ficou melhor! O grupo UOL adquiriu a BRPay Pagamentos Online e com isso todos ganharam, vejam algumas vantagens:- Aumentaram as opções para pagamentos com cartões de crédito.
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Masterpiece fishing 2
Jogo de pescaria bem pequeno (22MB) com uma grande variedade de peixes, cada um com seu próprio comportamento. Neste jogo você também tem a oportunidade de aperfeiçoar todo o seu equipamento (vara de pesca, linha, rolete, isca). O jogo possui modo tela-cheia, tela reduzida e minimizada.- Tam.: 22MB
- Idioma: Inglês
- Requerimentos do Sistema:
RAM: 128 Mb
Video: 3D Accelerator 16 Mb
HDD: 50 Mb
Links do Game
Lock My PC 4.4 - Proteja Seu Computador
Nos dias de hoje os computadores estão por toda a parte: de bancos ao governo, de escritórios à lojas e residências. Armazenamos nossos dados pessoais e comerciais, fotos, cartões de crédito, números de telefone e informações particulares.No entanto, de acordo com os especialistas problemas ainda ocorrem devido à falhas humanas. Como solucionar isso?
Lock My PC trava seu computador e impossibilita que pessoas não autorizadas acessem-no enquanto você dá uma pausa para o cafézinho por exemplo. Apenas pressione uma combinação de teclas ou dê um duplo clique no ícone e seu computador só será destravado caso a senha informada seja correta.
- Tam.: 1.5MB
- Idioma: Inglês
O Exemplo de NapoleãoVocê sabia que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma capa de cor vermelha?
Para ele era importante, porque se fosse ferido, com sua capa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Seguindo o exemplo do imperador francês, Lula só usa calças marrons.
O Maior Mico Empresarial de TODOS os Tempos
BETAMAXO que era: Sistema de videocassete desenvolvido pela Sony
O que era legal: A fita era menor e a qualidade de vídeo era superior ao VHS
Porque não deu certo: Vaidade, ganância e burrice empresarial.
Akio Morita, fundador e presidente da Sony, ao perceber que tinha criado um produto realmente revolucionário não permitiu o licenciamento do BetaMax para outras empresas. Então a JVC e a National (hoje Panasonic) criaram o VHS, um sistema inferior ao BetaMax. Uma batalha publicitária jamais vista até então se espalhou pelo planeta. De um lado a Sony e do outro 20 multinacionais de eletrônicos licenciadas pelas JVC e National. O que se deu foi o esmagamento do BetaMax, prejuízos de centenas de milhões de dólares, a quase falência da Sony e a demissão de Akio Morita da presidência da empresa que ele mesmo fundou.
Os Maiores Micos das Multinacionais no Brasil
Alguns produtos são lançados com aquela cara de novidade. Voce tem a impressão que vai ser um sucesso. As propagandas são incriveis e algumas até convencem a comprar o produto, mas na hora da prova de fogo... o fracasso é inevitavel e as perdas no investimento são grandes, seja por fatores culturais, seja porque o produto é uma porcaria mesmo, seja como for eis uma lista de 10 produtos que eram grandes promessas e acabaram virando tranqueiras acumuladas nos estoques
Alguns produtos são lançados com aquela cara de novidade. Voce tem a impressão que vai ser um sucesso. As propagandas são incriveis e algumas até convencem a comprar o produto, mas na hora da prova de fogo... o fracasso é inevitavel e as perdas no investimento são grandes, seja por fatores culturais, seja porque o produto é uma porcaria mesmo, seja como for eis uma lista de 10 produtos que eram grandes promessas e acabaram virando tranqueiras acumuladas nos estoques .
SEGA DREAM CAST
O que era: O ultimo vídeo game produzido pela Sega.
O que era legal: O DC, como ficou conhecido era um console que tinha qualidade superior ao Playstation, apesar de não chegar ao nível do PS2. Os jogos tinham uma qualidade gráfica boa e os títulos da Sega aliados a um memory card com uma telinha LCD davam um certo status de exclusividade.
Porque não deu certo: Acho que vou esperar o próximo lançamento...
O Dreamcast ficou conhecido principalmente por ser um dos consoles mais difíceis de adquirir, apesar de ter uma destacada variedade de jogos e um grande número de criativos videogames.Foi lançado no Brasil e no mundo com um atraso desnecessário. Em poucos meses, o Playstation 2 transformou-se no principal concorrente do Dreamcast, visto que muitos designers de videogames decidiram fazer jogos para o PS2 devido ao enorme sucesso do PS1 e as baixas vendas do Sega Saturn. Novos competidores como o Xbox da Microsoft e o GameCube da Nintendo, conseguiram tirar o Dreamcast de uma das posições mais altas do ranking de vendas. Nos meses que se seguiram, diversos jogos em desenvolvimento tanto pela SEGA quanto por outras empresas foram cancelados. Foi o videogame mais moderno e poderoso lançado pela Sega e, infelizmente, o grande responsável por sua saída do mercado de consoles.
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MR BROWN ICED COFFEE
O que era: Uma bebida de café com leite gelado.
O que era legal: Basicamente nada. Mesmo praqueles que achavam gostoso, era simples de se reproduzir em casa, com café solúvel e leite em pó.
Porque não deu certo: Se esquentasse no microondas dava um cappucino hehe.
A idéia não era ruim, café gelado pra tomar no calor até faz sentido, mas foi besteira achar que alguém trocaria qualquer outro refresco por uma latinha que tinha metade do tamanho de um refrigerante e custava mais caro. Alem disso, não levaram em conta o fator cultural. Mesmo num país tropical como o nosso, tomar café frio é uma heresia para a maioria das pessoas. Ainda é vendido, mas do sucesso que se esperava nao teve nem sombra
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RUFFLES MAX
O que era: A famosa batata chips em uma versão turbinada.
O que era legal: Aquela batata com ondas gigantes era bem legal, e o tempero de Barbecue era show de bola.
Porque não deu certo: Me passa a Coca Cola que minha boca ta ardendo!!!
Aquela batata com ondas gigantes era bem estranha, e o tempero de Barbecue era forte demais pra quem estava acostumado com as ondinhas e os sabores tradicionais. Foi talvez um choque aquele visual e sabor tão diferentes. Pessoalmente eu gostava, mas a maioria das pessoas não agüentava mais que duas batatinhas com aquele tempero. Alem disso, como era mais cara, os próprios comerciantes evitavam, por que não sabiam se teria saída como as outras.
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POFFETS
O que era: Pipoca pronta temperada da Elma Chips.
O que era legal: Na propaganda eles diziam que estava sempre crocante, e era mesmo. Os sabores dos temperos eram ótimos, no melhor estilo Elma Chips e impossíveis de se reproduzir com pipoca convencional.
Porque não deu certo: Prefiro de microondas...
A intenção até eu era boa, o sabor era bom, a idéia de poder comprar pipoca na padaria era boa, mas como encarar um pacote de pipoca fria? Não dava pra ficar empolgado depois da metade, já que aquilo começava a enjoar e tempero deixava o céu da boca impregnado de tal forma que o gosto parecia que nunca mais ia sair da boca. Alem disso, tinha o mesmo preço de um envelope de pipoca de microondas, mas com um terço do conteúdo
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CHERRY COKE
O que era: Um refrigerante de cola com cereja da Coca Cola
O que era legal: Nada era legal
Porque não deu certo: Cadê a porcaria da cereja que disseram que tinha aqui?
Uma campanha de marketing massiva que fazia parecer que era uma verdadeira novidade, algo impressionante. Mas quando se bebia aquela coisa vinha a decepção. Tinha um gosto mais doce que a Coca, e deixava um amargo no final que parecia Diet Pepsi. Nunca entendi o Cherry(cereja) do nome, já que aquilo não tinha gosto de nada e a maioria das pessoas que vi bebendo esse remédio gaseificado disse que preferia tubaína.
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SEGA CD
O que era: Um console complementar do Mega Drive, para jogos em CD
O que era legal: Na época em que o SNES dominava o mercado e o MD era segundão, apareceram com uma opção que aumentava a potencia do console da Sega e o habilitava a rodar jogos mais modernos em CDs. Comparado com a potencia da época dava banho em todos os outros.
Porque não deu certo: Já comprei o meu, agora só preciso da outra metade!!!
Meio console que precisava ser acoplado ao outro pra funcionar?? Péssima idéia. Isso aumentava o valor e diminuía a procura por quem queria um console novo. O público alvo também foi um erro. Como no Brasil o Megadrive custava menos que o SNES, quem tinha MD era porque não podia ter o outro, portanto dificilmente teria dinheiro pra comprar esse complemento. Pra completar o fracasso, o PSONE foi lançado logo depois e desbancou qualquer chance de sucesso.
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TV COM VÍDEO CASSETE
O que era: O que o nome diz, uma TV com um vídeo cassete embutido.
O que era legal: O principal ponto a favor desse produtos, que tiveram versões de vários fabricantes, era a total ausência de cabos e nenhuma instalação necessária. O controle remoto único também agradava bastante.
Porque não deu certo: Pifa um, pifa os dois.
Pouca gente estava disposta a pagar o preço, que apesar de justo, era superior ao dos dois aparelhos separados. Alem disso, a incidência de problemas era grande, talvez por alguma incompatibilidade técnica, e obrigava as pessoas a ficarem sem TV quando tinham que mandar consertar o vídeo e vice versa.
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FANTA SABORES
O que era: O refrigerante em duas versões absurdas Maçã e Citrus
O que era legal: Muitos fabricantes de tubaína tinham seus sabores esquisitos, como abacaxi ou maçã, mas ter isso vindo da Coca Cola era parecia mais legal e mais gostoso.
Porque não deu certo: Não tinha mais corante?
De novo, problemas culturais. O povo já estava muito acostumado a tomar Fanta Laranja ou Uva e esse novos sabores pareciam uma invasão. O sabor era bom, mas ambos desagradavam no visual. A impressão era que a garrafa estava cheia com água suja ou algum resto de produto de limpeza.
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KFC
O que era: Não era bem um produto, mas uma rede de fast food americana cujo cardápio era baseado em receitas com frango frito.
O que era legal: Poder comer aquele monte de pedaços de frango que vinham em uma caixinha ou em um balde igual nos filmes era como um sonho pra molecada.
Porque não deu certo: O meu com espaguete e quiabo, por favor!
O frango era bom, ótimo alias, mas outra vez o problema foi cultural. Passada a febre de novidade, as pessoas começaram a se dar conta que não queriam ir ao Shopping pra comer frango, já que isso era coisa de almoço de domingo. A rede não agüentou e foi minguando até quase sumir do país.
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FIAT PALIO CITYMATIC
O que era: Um carro com cambio manual sem embreagem
O que era legal: Não tinha embragem, então não tinha cagada na troca de marchas ou numa parada na subida. Era só acelerar e trocar a marcha conforme a rotação
Porque não deu certo: Afinal cadê aquela porcaria de pedal que estava aqui?
Em outros países onde o cambio semi-automático é mais popular talvez fosse bem aceito, mas aqui... Nem pensar. O sentimento geral de quem se arriscava a comprar essa versão “prática” do popular da FIAT era de que estava faltando alguma coisa. Isso mesmo, o detalhe que era a propaganda do carro, seu grande diferencial, se tornou seu motivo de fracasso, já que ninguém se acostumava com a falta daquele pedal. As pessoas ficavam sem saber o que fazer com o pé esquerdo e isso irritava mais do que errar a embreagem.
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quinta-feira, 5 de julho de 2007
Definições Dos Viados
BOIOLA - É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.
VIADO - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA - É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY - É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cu.
BONECA - É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA - É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.
BAITOLA - É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou SãoPaulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA - É um viado indeciso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
HOMOSSEXUAL - É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
MEIGO - É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado.Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.
COLÍRIO - Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente).Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quante, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"
BOIOLA - É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.
VIADO - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA - É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY - É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cu.
BONECA - É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA - É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.
BAITOLA - É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou SãoPaulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA - É um viado indeciso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
HOMOSSEXUAL - É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
MEIGO - É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado.Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.
COLÍRIO - Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente).Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quante, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"
27 Coisas Bizarras Para Se Fazer Em Um Motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
Norton Ghost 12 Bootável - (1 só link)
A grande novidade desta versão é pelo fato dela ser bootável, é capaz de recuperar seu sistema quando o mesmo não inicia, o Norton Ghost 12 bootável é uma conceituada ferramenta para a criação de backups em seu computador. Fotos, músicas, vídeos e tudo mais que você possuir, são salvos de maneira segura e eficiente, possibilitando que os recupere com rapidez e facilidade. Tanto a tarefa de salvar os arquivos como a de recuperar, podem ser facilmente automatizadas através da agenda personalizada inclusa no programa.
Recursos:Copia tudo o que se encontra em seu computador, desde fotos e músicas até programas e configurações pessoais. Agendamento de tarefas. Recuperação do sistema operacional mesmo quando este não inicia. Cópia completa dos arquivos de um disco para um outro (clonagem). Otimização dos dados no disco de destino. Monitor de andamento e desempenho do processo em execução. Suporta as mídias CDR/RW e DVD+-R/RW, dispositivos USB e FireWire (IEEE 1394) e unidades Iomega Zip e Jaz. Criptografa os dados copiados. E muito mais.
Tam.: 230MB
Idioma: Espanhol
Link do Programa
A grande novidade desta versão é pelo fato dela ser bootável, é capaz de recuperar seu sistema quando o mesmo não inicia, o Norton Ghost 12 bootável é uma conceituada ferramenta para a criação de backups em seu computador. Fotos, músicas, vídeos e tudo mais que você possuir, são salvos de maneira segura e eficiente, possibilitando que os recupere com rapidez e facilidade. Tanto a tarefa de salvar os arquivos como a de recuperar, podem ser facilmente automatizadas através da agenda personalizada inclusa no programa.
Recursos:Copia tudo o que se encontra em seu computador, desde fotos e músicas até programas e configurações pessoais. Agendamento de tarefas. Recuperação do sistema operacional mesmo quando este não inicia. Cópia completa dos arquivos de um disco para um outro (clonagem). Otimização dos dados no disco de destino. Monitor de andamento e desempenho do processo em execução. Suporta as mídias CDR/RW e DVD+-R/RW, dispositivos USB e FireWire (IEEE 1394) e unidades Iomega Zip e Jaz. Criptografa os dados copiados. E muito mais.
Tam.: 230MB
Idioma: Espanhol
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Everest Ultimate Engineer Edition 4.00.994
Everest é um sistema de informações sobre hardware e software. Ele vem com um banco de dados e informações físicas sobre CPU, placa mãe, disco rígido, drives óticos, placas e muito mais. A informação pode ser exibida na tela, impressa ou salva como relatório em formato HTML ou texto. O módulo de diagnóstico pode ajudar para encontrar problemas em potencial, ao destacá-los no relatório e incluir links para os sites dos fabricantes, atualizações e muito mais. Um modelo de relatório permite a criação detalhada dos mesmos em qualquer formato.
Tam. 7.9MB
Idioma: Inglês
Link do Programa
Everest é um sistema de informações sobre hardware e software. Ele vem com um banco de dados e informações físicas sobre CPU, placa mãe, disco rígido, drives óticos, placas e muito mais. A informação pode ser exibida na tela, impressa ou salva como relatório em formato HTML ou texto. O módulo de diagnóstico pode ajudar para encontrar problemas em potencial, ao destacá-los no relatório e incluir links para os sites dos fabricantes, atualizações e muito mais. Um modelo de relatório permite a criação detalhada dos mesmos em qualquer formato.
Tam. 7.9MB
Idioma: Inglês
Link do Programa
Active WebCam 9.2 (última versão)
Active WebCam captura imagens em até 30 quadros por segundo de qualquer dispositivo de vídeo incluindo câmeras analógicas e USB, placas de TV, camcoders e câmeras de rede IP.Ele transmite o conteúdo capturado ou pode fazer upload para um servidor FTP. Também pode ser usado como sistema de segurança detectando qualquer movimento na área monitorada, enviando a você sinais sonoros, e-mails das imagens capturadas e até gravações de vídeo.
Tam.: 11MB
Idioma: Inglês
Link do programa
Active WebCam captura imagens em até 30 quadros por segundo de qualquer dispositivo de vídeo incluindo câmeras analógicas e USB, placas de TV, camcoders e câmeras de rede IP.Ele transmite o conteúdo capturado ou pode fazer upload para um servidor FTP. Também pode ser usado como sistema de segurança detectando qualquer movimento na área monitorada, enviando a você sinais sonoros, e-mails das imagens capturadas e até gravações de vídeo.
Tam.: 11MB
Idioma: Inglês
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quarta-feira, 27 de junho de 2007
MSN BuscaBorrados 1.2
Saiba realmente que são seus verdadeiros amigos
MSN BuscaBorrados é um aplicativo que revela se seus supostos amigos lhe bloquearam no MSN Messenger. Ele funciona com todas as versões do MSN, obtendo informações diretamente do servidor. Não funciona sob proxy, roteador ou WinGate (ou outro aplicativo que feche a porta do messenger).
Tam.: 590KB - Free
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Saiba realmente que são seus verdadeiros amigos
MSN BuscaBorrados é um aplicativo que revela se seus supostos amigos lhe bloquearam no MSN Messenger. Ele funciona com todas as versões do MSN, obtendo informações diretamente do servidor. Não funciona sob proxy, roteador ou WinGate (ou outro aplicativo que feche a porta do messenger).
Tam.: 590KB - Free
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sábado, 9 de junho de 2007
sábado, 2 de junho de 2007
Dicas da Semana (retirado de: baixebr.com.br)
Dicas da Semana
1000 Dicas para WIndows (Doc)
Como Ativar Windows XP
Como Ativar Windows Vista BR-Final
Windows Full XP SP2 - Versão Abril 2007
Como Baixar no MegaUpload - 100% OK
100 dicas para Windows XP (PDF)
40 Mil Seriais - TXT
Remover WGA do Wimdows (Pirata)
Quase tudo para MSN
Apostila Completa Windows Vista
1000 Dicas para WIndows (Doc)
Como Ativar Windows XP
Como Ativar Windows Vista BR-Final
Windows Full XP SP2 - Versão Abril 2007
Como Baixar no MegaUpload - 100% OK
100 dicas para Windows XP (PDF)
40 Mil Seriais - TXT
Remover WGA do Wimdows (Pirata)
Quase tudo para MSN
Apostila Completa Windows Vista
Boa pedida para quem quer deixar seu Windows XP estilo BlackEsse eu recomendo, pois eu tenho no meu pc
Tam.:1.7MB
Baixar Tema, clique aqui!
Windows Vista Todas Versões 4 em 1 (Multilinguagem)
Sim é aquele mesmo, todas as versôes do Windows Vista, 4 em 1 emm um único DVD, com 12 idiomas, incluindo o Português, antes postado com 44 Links pelo RapidShare, agora com 27 pelo MegaUpload e também por Torrent.Como baixar pelo MegaUpload, você fica sabendo clicando aqui
Links do Programa + Detalhes, clique aqui
Retirado de: www.baixebr.com.br
NÃO ME RESPONSABILIZO PELO CONTEÚDO CONTIDO NOS SITES CITADOS ACIMA E ABAIXO.(Bruno)
Os Simpsons- Uma religião ampla e com poucas exigências
Atenção a todos que querem se unir a essa religião...Quem quiser, mande seu email nos comentários, ok
quem mandar vai concorrer a um desenho original dos simpsons...Não percam
Nossa... fico impressionado como conseguem fazer uma série de tv tão realista, neh!?Entrem:http://www.wbla.com/er.
Para quem ñ sabe, ER eh uma série médica que passa no canal Warner Channel(canal 47) da Net Sp.
Eo não perco um episódio disso... me viciei
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